Сочинение по роману И.С. Тургенева пишет каждый, кто изучает в школе русскую литературу. Иногда учитель может задать нестандартное сочинение, например, сочинение – дневниковую запись. Обязательно прочтите как писать такие сочинения в этой статье – СОЧИНЕНИЕ-ДНЕВНИКОВАЯ ЗАПИСЬ.

В этой статье мы предлагаем Вам пример сочинения- дневниковой записи по творчеству Тургенева, в частности по его роману “Отцы и дети”

СТРАНИЦЫ ДНЕВНИКА П. П. КИРСАНОВА

Итак, я в Дрездене. Конечно, «оздоровительная поездка за границу» была лишь предлогом. Думаю, мой брат догадался, что не собираюсь возвращаться. Да и зачем? В России я оставил все - свой дом, свою любовь, свое прошлое. Вернуться значило бы признаться в собственной слабости. Нет, нет! Я порвал с прошлым навсегда, в Германии я смогу начать новую жизнь - мирную и размеренную… Нет, мне незачем возвращаться!

Прошло уже две недели, как я поселился в Дрездене. Мысли о прошлом все чаще и чаще посещают меня…

Я много думал о Базарове. Мы могли бы стать хорошими друзьями, если бы судьба повернулась чуть иначе. А ведь странно - я мог убить его на дуэли, но промахнулся… Промахнулся с десяти шагов! Я счел это хорошим предзнаменованием - уже тогда Базаров начал вызывать у меня симпатию. Я нашел в нем все то, чего не было в ближайшем мне человеке, Николае,- твердость характера, решительность. Порой я узнавал в Базарове себя и спорил, спорил с ним просто из принципа, чтобы доказать, может быть, самому себе, что не так уж мы и похожи, хотя его слова были вовсе не так нелепы, как я старался показать. Да, сильная натура. И ощущать в какой-то миг, что жизнь этого человека, которого нельзя не уважать - хоть и невольно,- находится у тебя в руках… Я испытывал тогда облегчение, что Базаров остался жив…

Но я не мог не вызвать его на дуэль. Увидев его в беседке вместе с Феничкой, я вдруг мысленно увидел княгиню Р. - образ, который я до сих пор ношу в своем сердце. Базаров должен был заплатить за то, что заставил меня снова чувствовать боль от душевных ран.

Суббота.

Я с удивлением замечаю, что и Германия знакома с нигилизмом! Глубоко же пустило корни это течение! Не основываясь теперь на личном отношении, я могу судить о нигилизме непредвзято, но все равно эти идеи мне не по сердцу. Я не могу понять, как это - отрицать все? Отрицать искусство, поэзию, саму любовь? До сих пор помню слова Базарова: «Рафаэль гроша ломаного не стоит!» И это говорит человек, который ничего не понимает в живописи, просто не дает себе труда понять! Насколько я помню, принцип нигилизма звучит примерно так: «Я верю только в то, что могу увидеть, услышать или почувствовать». Но, развивая эту теорию дальше, можно предположить, что и глазам нельзя верить! Их можно обмануть - человек видит мир таким, каким он хочет видеть, так как же можно доверять глазам? И на слух полагаться нельзя… Нет, страшно подумать, к чему могут привести подобные мысли!

Я общаюсь с русскими эмигрантами. Многие из них приехали совсем недавно, чуть позже меня, но и за это время нигилизм уже успел еще больше занять умы, еще глубже пустить корни… Невольно приходят на ум тревожные слова одного из современных писателей, Гоголя: «Русь, куда несешься ты?»

Сегодня опять думал о Базарове. Что стало бы с ним, если бы он не умер? Изменил бы он свои взгляды или так и остался бы непримиримым нигилистом?

Порой мне в голову приходит совершенно ужасная мысль - может, оно и к лучшему, что Базаров умер? Ему не придется видеть, как у него на глазах рассыпаются в пыль все его теории, как предается забвению все, во что он верил, как рушатся идеалы, а ведь так будет, я уверен в этом. Нигилизм не может просуществовать долго, такова его сущность.

Жизнь понемногу входит в обычную колею: ровно в четыре я гуляю на бульваре, затем еду обедать в самый дорогой ресторан… Меня уважают, и в своем кругу я вполне известная личность. Почему же мне так неспокойно? Что угнетает меня? Смешно - в России я все последние десять лет меч

тал об эмиграции, а теперь… скучаю! Жизнь здесь скучна… А разве не о такой жизни я мечтал? Так чего же мне надо?

Я вспоминаю наши луга с душистыми стогами сена, наши пронзительно-синие озера и хрустально-прозрачные реки… Даже наших мужиков - темных, невежественных, полных каких-то понятных лишь им одним верований, суеверий, но таких русских! Что это? Неужели я становлюсь сентиментальным?

Нет, мне никак нельзя вернуться - я слишком упрям и слишком горд. Просто это ностальгия. Но не может же она продолжаться вечно? На кольце царя Соломона была выгравирована надпись: «И это пройдет». Это действительно великая мудрость. Значит, мне надо просто подождать?..

Надеюсь. Это сочинение в виде дневника по роману Тургенева ОТЦЫ И ДЕТИ помогло Вам и оказалось полезным.

Сегодня я начинаю мой дневник, а впечатления после встречи с Николаем Петровичем самые обычные: это простой русский дворянин, искренне любящий и почитающий своего сына. Он придерживается старых взглядов, так что не представляет для меня большого интереса.

А вот Павел Петрович - это воплощение старых взглядов и привычек. Да ведь из-за таких людей мир рушится, он же не дает развиваться обществу! У него в голове просто не укладывается, что глава государства - это еще не "пуп земли", и что служить государству, отдаваясь душой и телом, - глупо....

Знакомство с Одинцовой произошло самым обычным образом. Но вот след в моей душе она оставила неизгладимый. Это красивая женщина с чувством собственного достоинства. Ее осанка, боже мой! Это же что-то божественное! Эта стройность, это умение держать себя! Меня поразило ее поведение. Обычно женщины с ее внешностью либо избалованы до неприличия, либо чванливы до невозможности. Да, я согласен, она - вдова, и это все объясняет. Она действительно сумела сохранить свою репутацию незапятнанной и не стала, как другие, кидаться на мужчин, болтать с ними о всякой чепухе и строить им глазки в надежде, что кто-нибудь влюбится в нее и женится. А потом женщина объясняет всем, что он утешил ее, успокоил ее душу, и она же не могла сидеть вечно во вдовах, да она еще и не так уж стара, и не так уж некрасива.

Анна Сергеевна... да, в ней что-то есть. Создается впечатление, что она слеплена совсем из другого теста, она воспитана человеком не от мира сего. Надо будет познакомиться с ней поближе, она достойна моего внимания...

15 июня. В моей душе творится что-то неладное, я не могу совладать с собой. Как же я мог отрицать это чувство? И все-таки, для всех я останусь таким же строгим и ничего не признающим человеком, буду таким же холодным. Я вижу, что Аркадий влюблен в Одинцову. Он мне постоянно говорит об этом, но я молчу. Я молчу, хотя знаю, что стоит мне при нем заикнуться о моих чувствах, и он сразу же отступит. Я был глуп, когда думал, что никогда и никого не полюблю. Да, я знаю, что Бога не существует, но судьба-то есть, и ты никогда не знаешь, что она тебе уготовила. Я жестоко наказан, я должен это выдержать, иначе я не буду Базаровым, а превращусь в обычных молодых людей, эту размазню, которая тает от красивых глаз, стройных ножек и еще всякой чепухи, которую женщины так любят выставлять напоказ. Согласен, они красивы, но глупы. А вот Анна Сергеевна сочетает в себе самые лучшие качества. Возможно, Аркадий и любит ее, но он не смог оценить ее по достоинству, он ее недостоин. Я хочу добиться ее, только хватит ли мне смелости признаться ей в нежных чувствах, а уж тем более сделать ей предложение...

20 июля. Я замкнулся в себе. Я не могу раскрыть мою душу кому-либо. Это значит унизить себя, показать себя слабым, а я так не сделаю. Наверное, единственный человек, которому я могу открыться, - это Одинцова. Но именно к ней и направлены мои чувства, мои мысли. Однако возникает страх увидеть себя отвергнутым, непонятым. А вдруг она не сможет отказать мне и будет со мной из жалости, тогда я снова буду унижен. Нет, признание не для меня! Я постараюсь сдержать себя, но мои чувства, как бы я их ни сдерживал, должны будут выйти наружу, а терпение мое уже на исходе...

1 августа. И все-таки я не выдержал... Я ей признался. Конечно же, я не был так нежен и многословен, как в душе, я придерживался своего обычного поведения. Я, однако, не увидел в ней желаемой реакции, она была холодна, как и полагается достойной женщине. Боже мой, мои усилия напрасны!

Мои страдания не поняты. Я гибну! Больше невыносимо находиться рядом с ней, я должен уехать.

25 декабря. После долгих раздумий и огромных мучений я покинул мой предмет любви. Я еду к родителям.

Встреча с родителями меня немного утешила, согрела, но мне уже начинают надоедать их постоянные заботы. Они даже в какой-то степени раздражают меня. Мои мысли стали реже возвращаться к Анне Сергеевне, но я ее так и не разлюбил. Я встречался с ней, мы разговаривали. Но видно, что она меня не любит, она видит во мне друга, единомышленника, но не более. Я понял, что мне не быть с ней...

Мне не повезло, мои лекарские работы закончились плачевно, я заразился тифом. Пока еще болезнь не сильно разбушевалась, но я знаю, что жить мне осталось недолго. Я умру с честью. Попросил отца послать мужика за Анной Сергеевной. Я в бреду. Но неужели я так и не увижу ее перед смертью? Неужели ее милые черты в последний раз не промелькнут перед глазами, не может быть, чтобы ее голос в последний раз не обласкал мой слух, ее слова не проникли мне глубоко в сердце и не расставили все на свои места!

Это чудо! Я увидел ее той же строгой дамой, она пришла ко мне. Однако в ее глазах я не увидел того обычного холода, а лишь чувство сострадания и печали. Но это чувство не унизило меня, оно придало мне уверенности в том, что она не была равнодушна ко мне. Она отчасти любила меня. Да, я умираю, но умираю счастливым. Моя душа чиста...

Сегодня я начинаю мой дневник, а впечатления после встречи с Николаем Петровичем самые обычные: это простой русский дворянин, искренне любящий и почитающий своего сына. Он придерживается старых взглядов, так что не представляет для меня большого интереса.
А вот Павел Петрович - это воплощение старых взглядов и привычек. Да ведь из-за таких людей мир рушится, он же не дает развиваться обществу! У него в голове просто не укладывается, что глава государства - это еще не "пуп земли", и что служить государству, отдаваясь душой и телом, - глупо....
Знакомство с Одинцовой произошло самым обычным образом. Но вот след в моей душе она оставила неизгладимый. Это красивая женщина с чувством собственного достоинства. Ее осанка, боже мой! Это же что-то божественное! Эта стройность, это умение держать себя! Меня поразило ее поведение. Обычно женщины с ее внешностью либо избалованы до неприличия, либо чванливы до невозможности. Да, я согласен, она - вдова, и это все объясняет. Она действительно сумела сохранить свою репутацию незапятнанной и не стала, как другие, кидаться на мужчин, болтать с ними о всякой чепухе и строить им глазки в надежде, что кто-нибудь влюбится в нее и женится. А потом женщина объясняет всем, что он утешил ее, успокоил ее душу, и она же не могла сидеть вечно во вдовах, да она еще и не так уж стара, и не так уж некрасива.
Анна Сергеевна... да, в ней что-то есть. Создается впечатление, что она слеплена совсем из другого теста, она воспитана человеком не от мира сего. Надо будет познакомиться с ней поближе, она достойна моего внимания...
15 июня. В моей душе творится что-то неладное, я не могу совладать с собой. Как же я мог отрицать это чувство? И все-таки, для всех я останусь таким же строгим и ничего не признающим человеком, буду таким же холодным. Я вижу, что Аркадий влюблен в Одинцову. Он мне постоянно говорит об этом, но я молчу. Я молчу, хотя знаю, что стоит мне при нем заикнуться о моих чувствах, и он сразу же отступит. Я был глуп, когда думал, что никогда и никого не полюблю. Да, я знаю, что Бога не существует, но судьба-то есть, и ты никогда не знаешь, что она тебе уготовила. Я жестоко наказан, я должен это выдержать, иначе я не буду Базаровым, а превращусь в обычных молодых людей, эту размазню, которая тает от красивых глаз, стройных ножек и еще всякой чепухи, которую женщины так любят выставлять напоказ. Согласен, они красивы, но глупы. А вот Анна Сергеевна сочетает в себе самые лучшие качества. Возможно, Аркадий и любит ее, но он не смог оценить ее по достоинству, он ее недостоин. Я хочу добиться ее, только хватит ли мне смелости признаться ей в нежных чувствах, а уж тем более сделать ей предложение...
20 июля. Я замкнулся в себе. Я не могу раскрыть мою душу кому-либо. Это значит унизить себя, показать себя слабым, а я так не сделаю. Наверное, единственный человек, которому я могу открыться, - это Одинцова. Но именно к ней и направлены мои чувства, мои мысли. Однако возникает страх увидеть себя отвергнутым, непонятым. А вдруг она не сможет отказать мне и будет со мной из жалости, тогда я снова буду унижен. Нет, признание не для меня! Я постараюсь сдержать себя, но мои чувства, как бы я их ни сдерживал, должны будут выйти наружу, а терпение мое уже на исходе...
1 августа. И все-таки я не выдержал... Я ей признался. Конечно же, я не был так нежен и многословен, как в душе, я придерживался своего обычного поведения. Я, однако, не увидел в ней желаемой реакции, она была холодна, как и полагается достойной женщине. Боже мой, мои усилия напрасны!
Мои страдания не поняты. Я гибну! Больше невыносимо находиться рядом с ней, я должен уехать.
25 декабря. После долгих раздумий и огромных мучений я покинул мой предмет любви. Я еду к родителям.
Встреча с родителями меня немного утешила, согрела, но мне уже начинают надоедать их постоянные заботы. Они даже в какой-то степени раздражают меня. Мои мысли стали реже возвращаться к Анне Сергеевне, но я ее так и не разлюбил. Я встречался с ней, мы разговаривали. Но видно, что она меня не любит, она видит во мне друга, единомышленника, но не более. Я понял, что мне не быть с ней...
Мне не повезло, мои лекарские работы закончились плачевно, я заразился тифом. Пока еще болезнь не сильно разбушевалась, но я знаю, что жить мне осталось недолго. Я умру с честью. Попросил отца послать мужика за Анной Сергеевной. Я в бреду. Но неужели я так и не увижу ее перед смертью? Неужели ее милые черты в последний раз не промелькнут перед глазами, не может быть, чтобы ее голос в последний раз не обласкал мой слух, ее слова не проникли мне глубоко в сердце и не расставили все на свои места!
Это чудо! Я увидел ее той же строгой дамой, она пришла ко мне. Однако в ее глазах я не увидел того обычного холода, а лишь чувство сострадания и печали. Но это чувство не унизило меня, оно придало мне уверенности в том, что она не была равнодушна ко мне. Она отчасти любила меня. Да, я умираю, но умираю счастливым. Моя душа чиста...

Путь к моему сердцу, или Дневник Евгения Базарова в романе И. С. Тургенева «Отцы и дети»

Сегодня я начинаю мой дневник, а впечатления после встречи с Николаем Петровичем самые обычные: это простой русский дворянин, искренне любящий и почитающий своего сына. Он придерживается старых взглядов, так что не представляет для меня большого интереса.

А вот Павел Петрович - это воплощение старых взглядов и привычек. Да ведь из-за таких людей мир рушится, он же не дает развиваться обществу! У него в голове просто не укладывается, что глава государства - это еще не «пуп земли», и что служить государству, отдаваясь душой и телом, - глупо….

Знакомство с Одинцовой произошло самым обычным образом. Но вот след в моей душе она оставила неизгладимый. Это красивая женщина с чувством собственного достоинства. Ее осанка, боже мой! Это же что-то божественное! Эта стройность, это умение держать себя! Меня поразило ее поведение. Обычно женщины с ее внешностью либо избалованы до неприличия, либо чванливы до невозможности. Да, я согласен, она - вдова, и это все объясняет. Она действительно сумела сохранить свою репутацию незапятнанной и не стала, как другие, кидаться на мужчин, болтать с ними о всякой чепухе и строить им глазки в надежде, что кто-нибудь влюбится в нее и женится. А потом женщина объясняет всем, что он утешил ее, успокоил ее душу, и она же не могла сидеть вечно во вдовах, да она еще и не так уж стара, и не так уж некрасива.

Анна Сергеевна… да, в ней что-то есть. Создается впечатление, что она слеплена совсем из другого теста, она воспитана человеком не от мира сего. Надо будет познакомиться с ней поближе, она достойна моего внимания…

15 июня. В моей душе творится что-то неладное, я не могу совладать с собой. Как же я мог отрицать это чувство? И все-таки, для всех я останусь таким же строгим и ничего не признающим человеком, буду таким же холодным. Я вижу, что Аркадий влюблен в Одинцову. Он мне постоянно говорит об этом, но я молчу. Я молчу, хотя знаю, что стоит мне при нем заикнуться о моих чувствах, и он сразу же отступит. Я был глуп, когда думал, что никогда и никого не полюблю. Да, я знаю, что Бога не существует, но судь-ба-то есть, и ты никогда не знаешь, что она тебе уготовила. Я жестоко наказан, я должен это выдержать, иначе я не буду Базаровым, а превращусь в обычных молодых людей, эту размазню, которая тает от красивых глаз, стройных ножек и еще всякой чепухи, которую женщины так любят выставлять напоказ. Согласен, они красивы, но глупы. А вот Анна Сергеевна сочетает в себе самые лучшие качества. Возможно, Аркадий и любит ее, но он не смог оценить ее по достоинству, он ее недостоин. Я хочу добиться ее, только хватит ли мне смелости признаться ей в нежных чувствах, а уж тем более сделать ей предложение…

20 июля. Я замкнулся в себе. Я не могу раскрыть мою душу кому-либо. Это значит унизить себя, показать себя слабым, а я так не сделаю. Наверное, единственный человек, которому я могу открыться, - это Одинцова. Но именно к ней и направлены мои чувства, мои мысли. Однако возникает страх увидеть себя отвергнутым, непонятым. А вдруг она не сможет отказать мне и будет со мной из жалости, тогда я снова буду унижен. Нет, признание не для меня! Я постараюсь сдержать себя, но мои чувства, как бы я их ни сдерживал, должны будут выйти наружу, а терпение мое уже на исходе…

1 августа. И все-таки я не выдержал… Я ей признался. Конечно же, я не был так нежен и многословен, как в душе, я придерживался своего обычного поведения. Я, однако, не увидел в ней желаемой реакции, она была холодна, как и полагается достойной женщине. Боже мой, мои усилия напрасны!

Мои страдания не поняты. Я гибну! Больше невыносимо находиться рядом с ней, я должен уехать.

25 декабря. После долгих раздумий и огромных мучений я покинул мой предмет любви. Я еду к родителям.

Встреча с родителями меня немного утешила, согрела, но мне уже начинают надоедать их постоянные заботы. Они даже в какой-то степени раздражают меня. Мои мысли стали реже возвращаться к Анне Сергеевне, но я ее так и не разлюбил. Я встречался с ней, мы разговаривали. Но видно, что она меня не любит, она видит во мне друга, единомышленника, но не более. Я понял, что мне не быть с ней…

Мне не повезло, мои лекарские работы закончились плачевно, я заразился тифом. Пока еще болезнь не сильно разбушевалась, но я знаю, что жить мне осталось недолго. Я умру с честью. Попросил отца послать мужика за Анной Сергеевной. Я в бреду. Но неужели я так и не увижу ее перед смертью? Неужели ее милые черты в последний раз не промелькнут перед глазами, не может быть, чтобы ее голос в последний раз не обласкал мой слух, ее слова не проникли мне глубоко в сердце и не расставили все на свои места!

Это чудо! Я увидел ее той же строгой дамой, она пришла ко мне. Однако в ее глазах я не увидел того обычного холода, а лишь чувство сострадания и печали. Но это чувство не унизило меня, оно придало мне уверенности в том, что она не была равнодушна ко мне. Она отчасти любила меня. Да, я умираю, но умираю счастливым. Моя душа чиста…

Публичная бета включена

Выбрать цвет текста

Выбрать цвет фона

100% Выбрать размер отступов

100% Выбрать размер шрифта

Зачем я вновь сюда стремлюсь, Как дикий зверь в пчелиный улей? Зачем я ядами травлюсь И в лоб себе пускаю пули? Как будто через решето Мой здравый смысл утек куда-то. Ума палата, ума палата, А вытворяю черте что. А.Иващенко, Г.Васильев

20 мая 1859 г Приехали, наконец-то, в Марьино. Аркадий – толковый парень, а вот отец у него – чудак. Как я услышал, что он начал Пушкина Аркадию читать, меня всего перекосило, захотелось остановить этот поток восторженной поэзии. На самом деле, спички-то у меня были, но чем не предлог? Да и Аркадию, готов поспорить, не слишком приятно было это слушать. На первый взгляд хозяйство кажется совсем запущенным. Что ж, будем надеяться, что я ошибаюсь. Дядя же Аркадия, этот франт стареющий, произвел на меня самое неприятное впечатление. Лучше занялся бы чем полезным. Да хоть бы брату толково помог в управлении, у него к этому больше способностей. Но нет, он будет ходить в лаковых полусапожках, задирать нос, считая себя выше других, будет думать, что, ведя такой образ жизни (ну смешно же, в деревне строить из себя незнамо что и гордиться этим), он заслуживает уважения. 21 мая 1859 г История Павла Петровича, вопреки ожиданиям Аркадия, не вызвала у меня сочувствия, а лишь пренебрежение и разочарование в этом человеке. Все-таки, несмотря на все его аристократические замашки, он выглядит человеком, не обделенным разумом. Казалось бы, мало ли по каким причинам он может прозябать в деревне… А тут вдруг, на тебе! Женщина! Загадка! Отвергли его! Какое горе! Тьфу! Пропавший для общества человек… Сегодня же я познакомился с Федосьей Николаевной. Интересная персона, отличная от иных баб, не конфузится. Аркадий осуждает отца, что не взял ее в жены. Да разве имеет это большое значение? Нет. Если только для душевного спокойствия самого Николая Петровича. Отец Аркадия – добряк. Да вот только хозяйство вести не умеет. Скот плох, лошади разбиты, работники – ленивцы, управляющий – плут. И очень уж Николай Петрович меня рассмешил, когда я услышал его игру на виолончели. Ну, честное слово, взрослый человек ведь… 8 июня 1859 г Что за сцену устроил этот… многоуважаемый Павел Петрович!... Чувство собственного достоинства, принсипы… А сам-то только и ждал момента, чтобы наброситься. Конечно, меня задели слова об Аркадии и о причинах, по которым молодежь идет в нигилисты. Ведь в некоторых его словах звучала горькая правда. В самом деле, я предпочитаю закрывать глаза на некоторые промахи Аркадия. Он хочет быть нигилистом, подражает мне, но в душе он другой. Нечем уже дышать в Марьино. Поедем с Аркадием в город, благо повод есть. Жаль только, что тут работалось так хорошо, у родителей так не устроишься. Но стариков потешить надо. 14 июня 1859 г Город меня не впечатлил. Ситников раздражает, Кукшина вызывает жалость, даже каплю отвращения. Аркадий сам не счастлив, что поехал. Завтра бал у губернатора. 15 июня 1859 г Как не было бы печально в этом сознаваться, но себе я врать не привык: эта Одинцова меня взволновала как никто раньше. Как она себя держала, как смотрела… Было желание самому к ней подойти, но я сдержал порыв. Коря себя за те чувства, что вызвала во мне эта женщина, отозвался об ней с цинизмом, что покоробило Аркадия, у которого уже помутилось в голове от этой дамы. Что ж, он такой не один… Завтра посмотрим, что это за персона. 16 июня 1859 г Что за черт! Эко я разошелся у Одинцовой: то терялся, то краснел, говорил много, а все не по делу. А она слушает это все, да особого интереса я у ней не заметил. Стыдно за себя. Но и любопытство вызывает эта дама. Поедем с Аркадием в Никольское, там я со всем и разберусь. Жаль только стариков своих, ждут ведь… Но ничего, подождут. 24 июня 1859 г «Герцогиня» - вот что приходит в голову при виде ее дома. Все так правильно. Даже слишком. На этот раз могу побороть смущение, но все-таки поведение мое самого меня заставляет недоумевать. Одинцова держит себя спокойно и уверенно. Как она себя заморозила!... Интересная у нее сестра. Вот в ком жизнь бьет ключом! Невинна, проста, но хорошо воспитана. Одинцова говорит, что она спорщица. И действительно, поспорить с ней можно, но задора нет, нет увлечения, страсти. Да от Павла Петровича больше искрит, пусть разговор с ним и неприятен. 9 июля 1859 г Да как она может говорить, что она несчастна?! Она лишь играет со мной! Сердце, глупое сердце рвется к ней… Как я себя презираю! Все это глупость, дурь! Но как она хороша… Надежда, надежда разрывает меня на части!... Не могу… не хочу чувствовать, но нет сил совладать с собой. А она ещё и кокетничает! Умом я понимаю, что «не добьешься толку», но… Как это все странно! И почему тогда все так восхваляют это чувство? Это же ужасно! Скука – вот её единственное несчастье, у этой аристократки, а я лишь способ развеяться. Надо уезжать отсюда. Вот уж и от отца Тимофеич приезжал, ждут меня… Аркадий все с Катериной. Достойная пара. Только бы перестал он на Одинцову все поглядывать, открыл бы глаза, да и увидел бы Катю не просто в качестве утешения, она ведь доброе существо. 10 июля 1859 г Не сдержался, сорвался! Да что со мной творится? Любовь, я так сказал? А она!... Заманила, скрутила, вынудила признаться! Невыносимо! Как же невыносимо все это! И точно болит что-то внутри. Душа? Нет, у меня точно помутился рассудок. И это ее испуганное: «Вы меня не поняли». Надо уезжать скорее отсюда. 11 июля 1859 г За что же она меня мучает? Своими вопросами, словами, взглядами… Но ничего, после завтрака уж выезжаем. 12 июля 1859 г Приехали к родителям моим. Какое тут все с одной стороны знакомое и родное, а с другой – уж чуждое мне. Матушка с отцом мне, конечно, дороги. Но что-то все не так… С Аркадием в отношениях натянутых. Даже его общество меня напрягает. Мысли сумбурны, какая-то апатия накатывает. 14 июля 1859 г Что за глупость! Нас там и не ждали совсем! И она нам не рада была. Глупость, честное слово. Но долго мы в Никольском не пробыли, всего несколько часов, слишком уж атмосфера там удушающая. 16 июля 1859 г Приехали в Марьино. В здешние дрязги я не вмешиваюсь. Занимаюсь работою. 27 июля 1859 г Аркадий ускакал, как он сказал, изучать механизм воскресных школ. Но у меня не было иллюзий насчет настоящей цели его поездки. В Никольское поехал, счастья пытать. Что ж, пусть пробует, посмотрим, что из этого выйдет. Я же остался в Марьино и ещё упорнее занялся работой. 31 июля 1859 г Фенечка, милая Федосья Николаевна. Вот с кем по-настоящему легко и запросто разговаривать. Никаких утаек, игры, но вместе с тем так интересно может быть. Кажется, это единственный человек, с которым я так легко могу (и хочу!) общаться. Никакого стеснения, доверие. А как на нее жара влияет? Вся раскраснеется, а ещё эта дремотная томность в ее глазах и лень во всем теле… Да, определенно, ни о какой страстности тут речи идти не может, вид ее вызывает тихую радость и уют. О, как я заговорил! Совсем что-то расклеился… 4 августа 1859 г От черт! Не удержался! Да и не хотел сдерживаться. И как это сладко было. Только Павел Петрович нарушил момент. Ну что за человек? Дуэль! Какая комедия! Я сначала и не осознал, на что он обозлился. Видно, сам влюблен. И завтра стреляться. Какая глупость! Но я не мог отказать, какой бы это дурью не было. 6 августа 1859 г Как все это некрасиво, просто отвратительно обернулось! Неприятная история. Нежный аристократишка. Как заносчив был, а оцарапался – сразу в обморок. И все к огласке. Я не хотел его ранить, но как уж вышло… Не мог же я совсем мимо стрелять? Как бы он оскорблен был этим! А после стыд его заел, в кровати больным лежал – великодушничать пытался. Тьфу! Смотреть не мог на это. Конечно, после таких событий пришлось покинуть Марьино. С Федосьей не попрощался – шугалась меня как огня, да и не к чему это. 8 августа 1859 г И зачем я вновь сюда свернул? Сам не знаю. Чтобы объясниться с Аркадием? Но нет, это не столь важно, мелочь. Из-за нее? Но тоже нет. Я уж успокоился, забылся, не чувствую былого, сумасшествие прошло. Я так думаю. Так ли это на самом деле? Аркадий скрытничает. Неважно. Мы друг другу приелись, надоели, устали. Естественно, я хочу, чтобы у него все было благополучно, но это не цель. А что есть цель моей жизни? 9 августа 1859 г С ней ведем себя, как будто ничего и не было. Да и было ли что? Так, помутнение. Она говорит, что я добр. Как это нелепо. Как это чуждо. Доброта? Как это несуразно, недопустимо. Аркадий просит Катерининой руки. И зачем скрывал? Отличное для него дело. А она на это как отреагировала! Растерялась, разозлилась даже. Что ж, урок и ей, и мне. А Аркадий пусть живет счастливо. Он молод, пылок, а Катя его в ручках своих держать будет. 16 августа 1859 г Приехал к родителям своим. Рады мне были. Сначала за работу взялся, а потом увидел, как у отца руки трясутся, так стал ему помогать. Отец уж совсем старик. Он все на меня радуется, на мое лечение, все приемы применяет сразу, что я советую. Так потихоньку время и идет. 19 августа 1859 г Ездил на вскрытие тифозного мужика. Был небрежен, невнимателен, итог - порезался. В тот момент и пришел в голову старый вопрос: для чего же я живу? А не лучше бы сгинуть? Раз порезался, то так тому и быть, жизнь моя окончена. Да и к случаю, у уездного лекаря адского камня не нашлось. Помедлю к дому, и дело сделано. Но приехав домой, увидал отца, да понял глупость того порыва, но поздно уже, если заразился, ничего теперь не поможет. От отца скрывать не стал пореза. 22 августа 1859 г Аппетита нет, голову терзают боль и думы, жар, озноб был. Заразился-таки. Отец мучается знанием, врач все же, ему ли не знать симптомов? Матушке сказал, что простыл. Мне не страшно. Разум чист, мысли ясны. Но тело отказывает. 23 августа 1859 г Ну, вот и бред начался. Мой некогда твердый ум дал сбой. Болезнь побеждает. Через несколько дней уж в гробу лежать буду. Всю ночь провел в тяжелой, полузабывчивой дремоте. Красные собаки бегают. Отец тут же рядом. Но он, наверное, уже реальный. Не отходил от меня всю ночь, да мать иногда заглядывала. Как сложно сосредоточить свои мысли. Пока голова ещё в моей власти, хочу сделать одно дело. Попросил отца послать к Одинцовой с вестью о моей скорой смерти. Просто хотелось, чтобы она знала. Знала, что влюбленный в нее нигилист Базаров скоро окончит свое существование. Это эгоистичный поступок. Она примчится сюда, и я смогу в последний раз насладиться ее присутствием. Для нее, конечно, было бы легче ничего не знать. Но как бы ни была глупа надежда, но, может, хоть мой умирающий вид всколыхнет в ней что-то, «разморозит» ее чувства, заставит скинуть эту холодную, равнодушную маску. О, как я жалок! Но что теперь скрывать, врать себе? Именно она изменила, переломила мою жизнь и меня самого. И с этим ничего не поделаешь, да и поздно. Умереть достойно – вот и вся задача, и с той не справляюсь. 24 августа 1859 г Утром стало лучше, отец обрадовался, но не то важно. Она приехала. Тяжело писать. Как хороша, великодушна была, но боязлива. Мысли путаются. Мне вновь плохо. Пришел час. Клонит в сон. Усну и более, наверное, не проснусь. Свои «прости, прощай» я сказал, ничто не держит. А вот и собаки. Красные. Я слаб, я… (далее несколько слов неразборчиво, пара клякс и больше ничего, жизнь Базарова окончена)